טיפול זוגי ומשפחתי

מחשבות על חיפוש זוגיות - מיומנה של מטפלת

מאת: ענת אילן פישביין

עריכה: שיר דרור

להיות אהוב, זהו צורך אנושי של כל אחד ואחת מאיתנו מרגע לידתנו. רובנו זקוקים לקשר זוגי ובייחוד לקשר אהבה ממושך ומחייב שמאפשר לנו להירפא, לצמוח ולהרגיש שלמות בחיינו.

בלי קשר להעדפה המינית שלנו, גילנו, או מצבנו הכלכלי – כולנו זכאים לאהבה.

אז מה גורם לכם להיות בכל זאת לבד? נסיבות חיים? דימוי עצמי? ביישנות? קושי ביצירת אינטימיות? גורל? יש סיבות רבות...

בעבודתי כמטפלת רגשית, זוגית ומשפחתית, אני מלווה נשים וגברים בתהליך התבוננות על עצמם, על תהליכים מודעים ולא מודעים בדרך למציאת זוגיות מיטיבה.

כמה פעמים שמעתם ביטויים מהסביבה "כל כך אינטליגנט/ית, יפה ומוצלח/ת...לא חסר לך כלום... איך לא חטפו אותך?"

כל כך מתסכל לשמוע תגובות כאלה מהסביבה, בייחוד כאשר גם אותך מעסיקות אותן תהיות: למה לי לא הולך בתחום הזוגי? במה אני שוגה? האם אני סלקטיבי/ת מידי? האם זה עניין של מזל? למה כל החבר'ה שהיו איתי בכיתה בתיכון בזוגיות ורק אני לא? האם זה בגלל ששמנתי? האם אני מתמסר/ת לקשר מהר/ לאט מידי? ועוד ועוד ועוד.

תהליך של חיפוש אחר אהבה וזוגיות טובה לא תמיד בא בקלות, הוא דורש התמדה, התמודדות עם אכזבות רבות, יכולת לקבל דחיות וביקורת מבלי להתפרק ומבלי להתייאש ולאבד את התקווה, והכי חשוב- יכולת להתבוננות פנימית ולהבין מי אני, מה אני רוצה ומה חוסם אותי בדרך לקשר הזוגי המיוחל.

מבין החסמים הנפוצים בהם אני נתקלת בעבודתי בקליניקה:

פחד מאינטימיות:

הימצאות בקשר זוגי, טומנת בחובה חשיפה של מקומות רגישים ופגיעים בנפשנו. לעיתים מתעורר פחד וחשש להיות במקום חשוף רגשית מול מישהו אחר - מודע או לא מודע. ביטוי של פחד מאינטימיות יכול להופיע באופן לא מודע דרך מחשבות שזוגיות היא דבר חונק וכובל המאיים על החופש האישי, נטייה להסתכל על דברים בציניות, לומר לעצמנו שאנחנו עסוקים מידי בעבודה או בלימודים או בדברים אחרים ששואבים זמן ולכן אנחנו לא פנויים כעת לקשר זוגי.

פחד מאינטימיות, קשור על פי רוב לקשר שחווינו בעבר וגרם לנו לכאב גדול – זה עשוי להיות קשור לקשר הראשוני שלנו עם הדמויות שגידלו אותנו או כל קשר אחר במהלך השנים. הפחד מאינטימיות יכול להיות קשור לנקודות זמן בחיים בהן הצרכים הרגשיים שלנו לא קיבלו מענה מתאים; למקומות בהם לא התפתחה בנו חוויית ערך עצמי מספקת; או בעקבות חוויות מסוימות שדרכן למדנו שאין באמת במי לבטוח בעולם הזה. ייתכן שקיבלנו מסרים כי תלות באדם אחר או ביטוי של רגשות עשויים להיות מקור לאכזבה מכאיבה ומאז קירבה רגשית הפכה להיות מאיימת עבורנו.

תסביך מרקס:

"אני לא מוכן להיות חבר במועדון המקבל אנשים כמוני"(גראוצ'ו מרקס), כלומר, אם מישהו רוצה אותנו- כנראה שיש לו בעיה, ולכן אין סיכוי שנרצה אותו. מי שאינו מקבל ואוהב את עצמו נוטה לא לקבל ולא לאהוב את הזולת, או לפחות גורם לו לדחות את מי שבוחר בו, היות ומרגיש עצמו לא ראוי.

האם אתם מקבלים את עצמכם? האם אתם מרגישים ראויים לקבל אהבה? תחושת ראויות מלווה אותנו בתחומים רבים. אדם המרגיש כי הוא ראוי להערכה, לשפע, לקבלה, להכרה, הוא אדם בעל דימוי וערך עצמי גבוה. כאשר אנו חשים בעלי ערך, אנו מרגישם ראויים לאהבה, כלומר, טובים ושווים מספיק כדי שאדם אחר יאהב ויקבל אותנו, עם החוזקות שבנו ועם החולשות שלנו. הניסיון הקליני מראה, כי אנשים רבים סובלים מדימוי וערך עצמי נמוך המוביל אותם לחשדנות כלפי הבעת עניין בהם מצד בן זוג פוטנציאלי, ובכך נוצר דפוס בו אנחנו מתאמצים מאוד להשיג מישהו שכלל לא מעוניין בנו ודוחים את מי שמגלה בנו עניין רב.

איך מחזיקים מעמד במסע החיפוש אחרי אהבה מבלי להתייאש?

חלק חשוב מאוד במסע זה, היא שכלול יכולת ההתבוננות שלנו בעצמנו, בדפוסי החשיבה וההתנהגות שלנו, זיהוי המניעים המובילים אותנו, זיהוי ההגנות והמחסומים שיש בנו העלולים לחבל בתהליך חיפוש ומציאת הזוגיות שאנו רוצים.

תהליך החקירה העצמית לא תמיד קל. דרושים אומץ, רצון ומוכנות לפגוש את עצמנו... אבל בשביל סיכוי למציאת אהבה שווה להתאמץ, לא כך? "